Turista-Frikipedia




El turista es, por definición científica, uno de los especímenes de la Naturaleza con más capacidades de adaptación en todo tipo de entornos y dejar descendencia pseudo-cultural de estancia en el lugar visitado. Es una especie animal en auge proporcional a las ventas de Vueling y el descenso de Iberia. Su dedicación principal es vestirse como un gilipollas y dar vueltas por una ciudad (y vueltas, y vueltas, y vueltas...) mirando (o no) cosas. Al igual que los furbys y/o/u los gremlings, este espécimen animal es capaz de reproduccirse a niveles desproporcionales (rumores afirman que hasta son capaces de reproduccirse miembros del mismo sexo), hecho que explica el que hoy día exista esa enorme cantidad ingente de turistas en "tós laos".


Sin embargo, ser Turista, es una etapa, un estadio de una persona normal. Segun la definicion de la OMT (Organizacion Mundial de Turismo)Turista es toda aquella persona que se covierte en un absolutoidiota desde el momento que parte de su lugar de origen para ir de vacaciones a un lugar distinto, hasta que vuelve a su lugar de procedencia.


A este fenómeno, se le llama Turismo, y es el principal causante de la saturación de calles en zonas infraurbanas o litorales, los ataques epilépticos en el Louvre y las deshidrataciones masivas, que dan lugar a colas en los "Sitios importantes". Esta técnica de cultivo y enriquecimiento se ha convertido, furtivamente, en una especie de deporte para masas extranjeras. Por ello, a dia de hoy, el turista, es como un deportista. (Y no nos extrañaría que dentro de unos años, se convirtiese en modalidad olímpica.)

Tipos de turistas en España
El guiri- Es un hombre gordo y blanco que viste un bañador fucsia y una camisa amarillo limón. Habla un idioma raro que no se parece al Español con Tacos y tiene un mínimo de dos retoños y una mujer, que suele ser fea y con caderas.
El Yankee- ¿España? Para este individuo es un país subdesarrollado. No te extrañes si te pregunta algo como "¿Pero here tenéis coches?", pues es que para él esto no es ni el viejo continente. Esto es carcalandia. Si te cruzas con él, recuerda que lleva cámaras JVC o Sony y que, si te descuidas, te saca su revólver tejano y te vuela los sesos. Para esquivarle, dale por la espalda.
El Japonés- ¡Cuídennos de los ataques de epilepsia!. Esta clase de soldado del nuevo milenio ha sido diseñado para matar guardias de vigilancia de museos. El ataque mínimo es que se te acerquen cinco al a vez pidiéndote una foto con una cámara que está en ¡Español de Japón!; el máximo es matarte con el flash estroboscópico de sus Minolta y Fuji.
El macho de turismo rural- Es un hombre ibérico de pura cepa, de una capital grande, como por ejemplo Bilbao. No tiene vergüenza para ir de pueblo en pueblo diciéndole a sus hijos "¿Veis? Así vivíamos antes... y creyéndose que su monovolumen es mejor que tu Seat Pandero.
El alcoholico- Es normalmente anglosajón (británico, irlandés) o nórdico. Sólo sabe decir las tres palabras básicas del turista de bebercio: sangría, vino(u) y fiestaaaaa. Su ropa es la básica también, ya que suele venir en viajes preparados con todo incluido. Los especímenes masculinos piensan que las españolas son todas putas o similar y que sus mujeres no se quedan atrás. Las chicas piensan que los españoles son todos machos y que los suyos... no lo son. Suelen perder los vuelos de regreso, con lo que se quedan botados en el aeropuerto de turno sin un lero y con una resaca o mono impresionante.
Misil interestatal- Es gordo y pesado. Por lo general, únicamente amenaza con darse un paseo por aquí. Es tan rápido que pasa volando. Cuando se aburre, visita la zona del Golfo Pérsico.
Europeos nuevos- Son aquellos con cara rara que visten mal y huelen mal que dicen venir de vacaciones pero que si les das trabajo se quedan y cobran por nada, tu te crees que con ellos haras negocio, pero lo que no sabes es que luego te roban en casa, te copian la tarjeta del banco, falsifican leros... y nosotros nos creemos superiores, si nos ven como unos niños a los que roban una piruleta.
Cómo identificar a un turista


Sencillo. Simplemente, hay que tener buen ojo y examinar si la persona consta de los siguientes accesorios:
Cámara fotográfica (a día de hoy, es muy común verlos armados con cámaras digitales. Tengan cuidado, observadores.)
Mochila (Todo turista lleva mochila. Los estudios nos revelan que hay una regla mochila-portador que es inversamente proporcional: A más grande la mochila, más idiota el turista.)
Accesorios del país correspondiente. (es muy normal ver al turista condecorado con miles de accesorios/souvenirs del pais.

Lenguas trabadas (con esto se hace referencia a que son incapaces de marcar el ritmo propio del idioma del pais. Vamos, que no saben hablar, dale. Es habitual oir en ellos palabras extrañas como olé, toro, y paella)
Piel clara, ojos azules y cabello rubio (este es un prototipo humanoide inexistente en la realidad. Lo más posible es que sea un turista proveniente de Matrix.)
Piden leros (bastantes, seguramente no tengan mucho. No tienen ni para papeles...)
Tienen barco (requisado en la costa, peor lo tienen. Además, lo suelen compratir en comunidad.)
Se saben la Macarena (pero curiosamente no conocen a los Chunguitos.)
Suelen esconder armas, de vez en cuando (solo para los observadores más ávidos)
Se tapan la cara (debe de ser el sol)

Cómo ser un Turista

Más sencillo aún. Es fácil y para toda la familia, como dijo Jack el Destripador, creo...
Compras un cupón.
Esperas a que te toque. (si no toca, repita paso 1 y 2 hasta que toque algo mayor a seis millero)
Vas a una agencia de viajes.
Esperas a que te claven por las costillas un facturón de no te menées.
Feliz y contento, escojes destino.
Montas en el medio disponible para llegar.
Compra cosas propias del destino escogido.
Eche fotos a su mujer e hijos. Pídale de vez en cuando a un paisano que le sostenga la cámara.(Si se la roba, compre otra ._.)
Llame la atención de cualquier forma posible. (Intente llevar camisetas de mucho color, gafas de sol, gritar canciones tipicas del pais, caminar bailando, parar a coches lanzandose encima, escupir a viejas...)








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Autor:

La persona inteligente viaja para enriquecer después su vida en los días sedentarios, que son más numerosos..

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