Preguntas de domingo de agosto


¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, ¿entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
Si Supermán es tan listo, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Cómo saben los ciegos cuándo han acabado de limpiarse el culo?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
¿Los caballos tienen sobacos?
Cuando un coche está circulando, ¿el aire del interior de las ruedas está girando?
El otro día compré agua en polvo, ¿pero cómo la preparo?
¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de uno o dos euros?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿En qué caso de guerra nuclear los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis VHS?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta un silenciador?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?
Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
Si una persona con SIDA va a un restaurante, ¿por qué los camareros le preguntan si es fumador o no? ¿Acaso importa?
¿Por qué las azafatas de un avión te enseñan cómo funciona un chaleco salvavidas para el mar en el puente aéreo Barcelona-Madrid?
Si al roncar me despierto, ¿puedo irme a dormir a la otra habitación?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
¿Los peces tienen frío?
¿Por qué lo llaman medio ambiente? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué a nuestro planeta le llaman Tierra si tiene tres cuartas partes de agua?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si cuando como un huevo se me revienta el hígado, ¿qué se me reventará si como hígado?
¿Por qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si los infantes disfrutan de su infancia, ¿cómo disfutan los adultos del adulterio?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿qué es lo que hace para aguantar tanto?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si los derechos son reservados... ¿los zurdos son extrovertidos?
Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
Si el sexo oral es bueno, ¿cómo será el escrito?
Si te has quedado dormido con los walkman puestos y te meas en la cama, ¿te pega un calambrazo?
¿Por qué los cajeros automaticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?
¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando se va la luz, ¿a dónde se va?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
¿Qué otra palabra hay para decir sinónimo?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
Quiero comprar un boomerang nuevo, pero cuando tiro el viejo, vuelve, y vuelve, y vuelve...
¿Por qué esterilizan la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? ¿Es porque en EEUU no existe el crimen?
Si vas en un coche que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen, ¿qué dirías? "Se me han caído..." (Respuestas a elegir entre: las vacas, las bacas, las vbacas, la vaca y la baca, la baca y la vaca, las bvacas, las bbvvacas, las vvbbacas)
Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde coño están esos 100 millones de calcetines?
¿Dónde está Vieja Zelanda?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

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Autor:

La persona inteligente viaja para enriquecer después su vida en los días sedentarios, que son más numerosos..

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